La guerra de Welles

Hoy Hace 75 años que un joven Orson Welles ponía el mundo patas arriba al provocar el pánico entre miles de personas, convencidas de que Estados Unidos estaba siendo invadida por un ejército de alienígenas, mediante una adaptación radiofónica del libro La Guerra de los Mundos.

Los hechos se relataron en forma de noticiario, narrando la caída de meteoritos que posteriormente corresponderían a los contenedores de naves marcianas que derrotarían a las fuerzas norteamericanas usando una especie de "rayo de calor" y gases venenosos. La introducción del programa explicaba que se trataba de una dramatización de la obra de H. G. Wells; en el minuto 40:30 aproximadamente aparecía el segundo mensaje aclaratorio, seguido de la narración en tercera persona de Orson Welles, quince minutos después de la alarma general del país, que llegó a creer que estaba siendo invadido.

Welles interpretaba al profesor Pierson, el científico que explicaba lo ocurrido, mientras que también participaba un actor imitando al periodista Carl Philips. La emisión empezaba así: Señoras y señores, les presentamos el último boletín de Intercontinental Radio News. Desde Toronto, el profesor Morse de la Universidad de McGill informa que ha observado un total de tres explosiones del planeta Marte entre las 7:45P.M. y las 9:20P.M

Inmediatamente pasaban a la banda de música supuestamente desde el Hotel Park Plaza, y periódicamente la interrumpían para informar de la ficticia invasión marciana. Una de las intervenciones del personaje Carl Philips desde Grovers Mill, Nueva Jersey, era:

Señoras y señores, esto es lo más terrorífico que nunca he presenciado... ¡Espera un minuto! Alguien está avanzando desde el fondo del hoyo. Alguien... o algo. Puedo ver escudriñando desde ese hoyo negro dos discos luminosos... ¿Son ojos? Puede que sean una cara. Puede que sea...

Los oyentes que sintonizaron la emisión y no escucharon la introducción pensaron que se trataba de una emisión real de noticias, lo cual provocó el pánico en las calles de Nueva York y Nueva Jersey (donde supuestamente se habrían originado los informes). La comisaría de policía y las redacciones de noticias estaban bloqueadas por las llamadas de oyentes aterrorizados y desesperados que intentaban protegerse de los ficticios ataques con gas de los marcianos. Al día siguiente saltaron protestas exigiendo responsabilidades, la cabeza de Orson Welles y una explicación, de modo que el propio Orson Wells pidió perdón por la broma de Halloween, considerada una burla por los oyentes.

El programa duró casi 59 minutos: los primeros cuarenta correspondieron al falso noticiario, que terminaba con el locutor en la azotea de la CBS falleciendo a causa de los gases y seguía con la narración en tercera persona del profesor Pierson, que describía la muerte de los invasores.

La histeria colectiva demostró el poder de los medios de comunicación de masas, este curioso episodio también catapultó a la cima la carrera de Welles.

Puedes escuchar una adaptación radiofónica en castellano AQUÍ

Déjame que te cuente. Jorge Bucay

Hace unos meses apareció en el blog el escritor Jorge Bucay con sus 26 cuentos para pensar, que se ha convertido en la entrada mas vista. Por cierto, que si te apetece leer la obra puedes acceder a ella desde la pestaña "sitios mas vistos".

En este Otro libro, "déjame que te cuente",  que se publicó en el año 2002, Bucay realiza una recopilación de cuentos clásicos, modernos o populares, con los que pretende ayudar al protagonista de su libro, Demián.

Demián es un joven muchacho, inquieto por conocer más cosas acerca de su personalidad, de sus sentimientos y reacciones ante la vida y ante sus seres queridos. Esta inquietud le conduce hasta Jorge, el Gordo, un psicoanalista muy especial, ya que sus consejos están basados en cuentos repletos de consejos y sabiduría. 

Puedes leer el libro aquí

Chanchunai

Se me ha venido a la memoria un capítulo de la serie esta que no ponen casi nunca en la tele: La archi-requete repetida Aida. En mi casa no hay día en el que no tengamos una dosis, sea grande o pequeña.

En el episodio en cuestión, el dueño del bar, Mauricio, cruza una apuesta con el novio de la muy bien dotada Paz, consistente en ver quién de los dos entiende mas sobre vinos, o sea, sobre las destrezas de   Un soumilier.

El dueño del bar intenta aprender el oficio en un par de tardes ( a qué político me recuerda a mí esto) pero lógicamente eso es misión imposible. Al vino francés chardonnais le llama chanchunai y cosas así.

Al final la apuesta queda en empate porque resulta que los dos van de farol y ninguno tiene ni puñetera idea de vinos.

Yo nunca he sido una persona a la que le guste hablar demasiado; soy mas bien de los que les gusta escuchar, y si hay que dar una opinión sobre el tema, pues darla, pero cortita, sintética si es posible.

Pero eso sí, mientras tanto mi cabeza no deja de bullir. Yo admiro (por la faceta de animadores de las reuniones), a las personas que tienen el don de ponerse a hablar sin parar, sea del tema que sea, lo conozcan mejor o peor, y que lanzan sus opiniones como dardos ex-cátedra,  aunque no sean mas que burlas a la inteligencia humana. Yo de vez en cuando escuchando a alguno de estos oradores soltando alguna perla he pensado: "-hala, qué barbaridad", pero, lejos de cortarle, he preferido continuar oyéndole hablar de su chanchunai particular. Él allá.

Dicen que una vez alguien reprochó a un político que nunca intervenía en los debates de los plenos, y luego se le podía ver por los pasillos y en los aseos gesticulando y hablando solo, a lo que este respondió: - Es que a veces necesito cambiar impresiones con alguien inteligente. Tampoco es mi caso, que conste.

Las selkies

Hace poco vi una película que estaba basada en una historia  de la mitología irlandensa. Me pareció tan curiosa, que he seguido indagando más.

Pienso que los mitos, las historias y leyendas son valiosas en cuanto nos muestran el pensamiento del ser humano y en muchas casos están relacionados con hechos verdaderos.

Las Selkies según la mitología son unas criaturas que tenían el extraño don de poder deshacerse de su piel de foca y transformarse en mujeres u hombres de belleza inigualable. Una vez que un/a selkie se convertía en mujer/hombre, ocultaba su piel de foca cerca del mar, entre las rocas, de manera que ningún humano pudiese hallarla.

La leyenda cuenta que si un hombre o mujer encuentra la piel de foca, puede exigirle a la/el selkie que se convierta en su esposo/a. Si ese es el caso, el esposo/a es ahora quien debe esconder muy bien la piel. Si la/el selkie llegara a encontrarla, debe abandonar a su familia y regresar al mar, aunque quiera permanecer en tierra junto a sus seres queridos.

Una teoría folclorista del origen de la creencia es que el selkies eran en realidad finlandeses que viajaban en kayaks y cubiertas en pieles.

Otra teoría apunta  a  españoles náufragos arrojados a la costa cuyo pelo negro azabache se parecía a las focas...

Sinergia

Es un vocablo que significa trabajo en equipo: Sin que significa juntos y ergon que quiere decir trabajo.

Aunque empezó a utilizarse en biología para definir la interacción de varios órganos para realizar una función, posteriormente se extendió su uso a todas las disciplinas.

Se utiliza para referir que el trabajo de dos o más individuos actuando en conjunto es mayor al esperado considerando a la suma de las acciones de los agentes por separado.

En un laboratorio alemán se hizo un experimento, que consistió en que 4 voluntarios cargasen por separado con el peso máximo del que fueran capaces. Posteriormente se hizo lo mismo pero con los 4 juntos, resultando que pudieron cargar con bastantes kilos mas que la suma de las 4 por separado.

La explicación es la sinergia. En un grupo, cada persona potencia a la del lado. Y al lograr esto, el grupo se convierte en un equipo, con mucha más fuerza, energía y potencial que cuando era un grupo disperso.

En el ámbito de la psicología, un ejemplo de sinergia es la creatividad. Una persona sola puede producir diez ideas creativas para hacer algo nuevo. Dos personas producirían veinte, y así sucesivamente. Pero la realidad es que dos personas producen casi treinta ideas en lugar de veinte.

Sin embargo la sinergia surge cuando hay una verdadera integración, una armonía entre las partes. Si en un colegio se quiere mejorar el rendimiento, no basta que la dirección lo decida; debe contar con el concurso de todos los demás estamentos del sistema, incluyendo profesores y alumnos, y todos sentir la misma motivación y aportar cada uno sus capacidades particulares.

Gracias a http://praxischile.blogspot.com.es

Los sentidos (II): el olfato

Cuestión de porcentajes: hasta el 35% de lo que olemos lo recordamos frente al 5% de lo que vemos. Tiene por tanto, una papel primordial el sentido del olfato en nuestro funcionamiento neuronal. 

Oler para recordar:  las investigaciones en este terreno, apuntan a que ciertos olores pueden modificar las sensaciones que se generan en determinadas áreas de nuestro cerebro. Y tienen vinculación con nuestro comportamiento, nivel de concentración y raciocinio e inteligencia. 

El olfato perfecto:

• No cerrar los ojos: los olores se perciben mejor con los ojos abiertos por la conexión que se produce entre los diferentes sentidos. 
• Percibir el peligro: los animales son unos auténticos expertos en saber si se avecina un acontecimiento de riesgo; capacidad que también está presente en los humanos aunque con los años de evolución la hemos ido acallando parcialmente. Un estudio de la Universidad de Wisconsin asegura que cuando nos sentimos ansiosos es porque "olemos" algún peligro. 

Aromas que ayudan a recordar:
 

Hay muchos estudios científicos hechos  a cerca de los aromas y cómo nos ayudan a recordar. Algunas personas tienen un olfato especial al notar un olor y son capaces de rememorar situaciones vividas hace mucho tiempo sólo con percibir un olor determinado.

• La menta mejora la concentración y la lucidez mental. 
• La canela sirve para despejar la mente.
• El romero o el pino, por su olor penetrante, favorecen la activación de determinadas áreas cerebrales relacionadas con el recuerdo. 
• Rosas, el olor a rosas ayuda a guardar datos aprendidos. Nos da capacidad para recordar con más nitidez  lo aprendido.

 

Fuente: Las claves para rejuvener tu cerebro. (RBA).

La paradoja de la fuerza irresistible

La pregunta es muy sencilla, pero la respuesta ya no lo es tanto:  ¿Qué pasaría si un objeto imparable chocase con otro inamovible?

Existe un cuento chino (fuera bromas) que dice que un vendedor estaba tratando de vender una lanza  y un escudo. Cuando le preguntaron por la calidad de la lanza, éste aseguró que podía atravesar cualquier escudo y cuando le preguntaron como de bueno era su escudo respondió que podía detener los ataques de cualquier lanza. Entonces alguien le preguntó qué pasaría si lanzaba su lanza contra su escudo. Lógicamente el vendedor no supo qué contestar, por lo que tuvo que quedarse con los dos objetos.

La lógica nos lleva a pensar que si existe algo tan extraordinario como una fuerza imparable, entonces no puede existir un objeto inamovible y viceversa al mismo tiempo, por lo que una de las dos debe renunciar a su condición de infalibilidad.

¿Y si en lugar de dos objetos o fuerzas hablásemos de dos personas? Pongamos por ejemplo que  una empresa tuviese un director, que fuese la fuerza inamovible y el subdirector fuera la imparable, capaz de llegar hasta el final para conseguir que sus ideas prosperasen. ¿Qué ocurriría?

De las infinitas posibilidades que se me ocurren, de nuevo la lógica me hace pensar que al final el subdirector acabaría cediendo, y la fuerza inamovible (el director) terminaría imponiendo sus viejos criterios, con lo que se cumple que los dos factores no pueden existir al mismo tiempo.

Humor condensado

Gracias al blog amigo Sonrisas Púrpura y a nuestros vecinos lejanos de Lepe cuya sangre corre en parte por mí, te dejo un poco de humor condensado para que lo mezcles con el mejor fin de semana posible:

¿Qué hace uno de lepe vestido de vampiro conduciendo un tractor? Porque le dijeron que sembrara el pánico. ¿Por qué uno de lepe se abanica con un serrucho? Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano. ¿Qué hace uno de lepe corriendo alrededor de la universidad? Una carrera universitaria. ¿Por qué a los de lepe no les gusta subirse al piso de arriba de los autobuses? Porque el piso de arriba no tiene chofer. Oye, Manuel... ¿A ti te gusta el Plácido Domingo? Pues claro, hombre... antes que el puto lunes.... Entra a un bar uno de lepe con un loro y el cantinero le pregunta: ¿Habla el animal? Y el loro responde: ¡¡Y yo qué sé!! Uno de lepe limpia los cristales de un edificio, llega a un espejo y dice: Coño... limpias tú o limpio yo... Oye, Manolo, ¿quieres ser Testigo de Jehová? ¡Pero si ni siquiera vi el accidente! A uno de lepe lo detiene la policía y le dice: Déme su nombre y apellido. ¿Está loco? ¿Y yo después cómo me llamo??? Oye, Paco, ¿Sabes cómo se llaman los habitantes de San Francisco? Hombre, pues no todos... Suena el teléfono en la casa de Manolo: Manolo, que te estoy llamando por la cortadora de césped... ¡Caramba, pero qué bien se te escucha! ¿Me da un desodorante, por favor? ¿De bola? No, hombre, de sobaco... La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía de lepe: Ay, lo siento, oficial, es que soy daltónica.... Ah, ¿pero usted cree que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltonia? Oye, ¿por qué caminas con las piernas abiertas? Porque tengo el colesterol muy alto. Bueno, ¿y qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma, hombre? Es que el médico me dijo: 'Los huevos... ¡ni tocarlos'!!! AGENDA DE TELÉFONO. ¿Por qué los de lepe usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfono? Teléfono de Antonio, Teléfono de Joaquín, Teléfono de arnedo,, etc. ZAPATOS NUEVOS. Uno de lepe fue el martes a la zapatería. Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes. Al entregárselos, el empleado le advirtió: - Señor, este tipo de zapato suele apretar un poco en los primeros cinco días. No hay problema -respondió Felipe- no los voy a usar hasta el domingo... La viuda de Lepe. Se muere el marido de una de lepe y se acerca un amigo a la viuda: Lo siento. No, déjalo mejor acostado... Los pollos del de lepe. Dos de lepe se encuentran en un camino. Uno de ellos llevaba una bolsa al hombro. ¿Qué tienes en la bolsa? -dice uno. Pollos -responde el otro. Si acierto cuántos llevas, ¿puedo quedarme con uno? Si aciertas, puedes quedarte con los dos. Bueno, pues... ¡Cinco! Divorcio en lepe. Una pareja de lepe está preparando el divorcio, y dice ella: Yo me quedo con el nene, Manolo...'-. '¡Joder! ¿Y eso por qué?'-. 'Pues porque es mío, no tuyo....'- dice ella. '¡Pero si tampoco es tuyo!'- contesta el lepero. '¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?'- pregunta ella.. 'No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad, que se cagó y me dijiste que lo cambiara?'-. 'Sí...'-. 'Pues… ¡Lo cambié!'-. Tío de lepe atropellado. A uno lo atropella un autobús en Lepe, y toda la gente se aglomera alrededor. El hombre delirando, dice: '¡Inclínenme, inclínenme!'- Y la gente lo inclinaba, pero el seguía gritando: '¡Inclínenme, inclínenme!'- La gente ya no sabía cómo ponerlo, y ya harto el hombre dice: "Si no hay una clínica, hospitalícenme". El pingüino del de lepe. Se encuentran Venancio y Manolo, y este último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta: 'Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?'-.. 'Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él'-. 'Si serás bruto, Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?'-. 'Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico...' Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta: '¿Qué ha pasado contigo, Manolo, no habías dicho que llevarías al pingüino al zoológico?'-. 'Hombre, pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto, que hoy nos vamos al circo...'-. CALDO A LA LEPE Entra un señor a una tienda y pregunta al dependiente: ¿En qué pasillo encuentro latas de Caldo Gallego? El empleado se le queda mirando y le pregunta: ¿Es usted de Lepe? El tipo visiblemente molesto le responde: Pues efectivamente, sí soy de Lepe. Pero dime una cosa, ¿si te hubiera preguntado por pasta Italiana, me habrías preguntado si soy Italiano?, o ¿si tu hubiera preguntado por salchichas Alemanas, me habrías preguntado si soy Alemán?, o ¿si te hubiera preguntado por un hot-dog kosher, ¿qué? tengo que ser Judío? O si te pregunto por tacos Mexicanos, ¿me habrías preguntado si soy Mexicano? ¿Lo habrías preguntado acaso? El empleado responde: ¡No señor, la verdad es que no! ¿Y que tal si te pido un whiskey Escocés, me habrías preguntado si soy escocés? Pues no, seguramente no. Terriblemente indignado el tipo le grita: ¡Pues ahora dime pedazo de imbécil! ¿Por qué coño si te pido Caldo Gallego, me tienes que preguntar si soy lepero? El empleado responde: ¡Porque está usted en una ferretería!!!